Rou & Co

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Pascual García

Cambio marido por Frigodedo.

Mecheros para el coche Acabemos con el derroche. Si pasas de 110, o de 120- según el humor de Rubalcaba- te lanzará una bola de fuego a los ojos y te dejará ciego. ¡Y a las cincuenta primeras llamadas les quitamos cuatro puntos del carné! Apresúrate y atente a las consecuencias.

Cambio solideo por cinta para el pelo y bolsita de hostias por disco de Janis Joplin. Preguntar por Rou & Co.

Vendo sangre. Preguntar por Juanillo, el parado amarillo.

Novelas al peso ¿Quién coño se va a leer eso? Y con cada ejemplar te entregamos un certificado con los metros cuadrados de selva que se han tenido que talar para publicar la tercera edición de esa puta mierda que acabas de comprar. Editorial Lo que queda del Planeta.

¿Te has presentado con una garrota en el despacho de tu jefe y ha pensado que era un disfraz y se ha echado a reír como un auténtico canelo? Academias La Pandemia, para los casos que, como el tuyo, no tienen remedio.

Cambio apartamento en la zona de Prosperidad por sombrilla en Ipanema.

2 Comments
  1. Loreto says

    Yo cambiaría uno en la zona de Chamberí por el fresquillo soriano.

  2. Administrador says

    El bendito fresquillo soriano, de agosto, por supusto

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